תלות שיתופית (Codependency)

הקדמה
בנושא של codependency, או "תלות שיתופית", נתקלתי לא פעם במהלך הקריאה. לקח לי הרבה זמן לעבד את הדבר הזה ולהבין למה מתכוונים במושג החמקמק הזה. יש חפיפה גדולה בין המושג הזה ובין אוסף התכונות של נשים שגדלו בבתים בלתי מתפקדים. אבל לאט לאט הבנתי שלא כל ילדה שגדלה בבית בלתי מתפקד תפתח את התכונות שנקראות בגדול codependency אשר מתבטא חוסר הגדרה של העצמי, ובבחירה של בני זוג שמנציחים את הדפוסים מהילדות ובכך נוצרות מערכות יחסים לא בריאות.

צד אחד של הנושא הוא נשים שגדלו עם הורים בלתי מתפקדים ובבגרותן הן נמשכות לתוך מערכות יחסים של תלות שיתופית. זה לא יקרה לכל מי שגדלה בבית בלתי מתפקד. כדי לפתח את התכונות הללו בדרך כלל יש שילוב של רגישות גבוהה (כמו ב"ילד רגיש מאוד") אשר מחדדת את היכולת של ילדות להיות מכוונות לצרכים של אחרים, יחד עם הורה אשר זקוק להתכווננות הזאת (הורה שמרוכז בצרכים של עצמו). כשיש שילוב כזה, יש סבירות גבוהה שהילדה תגדל להיות codependent. אני מאמינה שכילדות הדפוס הזה מגן עליהן כי הן מצליחות לזכות באהבה (מותנית אמנם) מההורים. ואכן לעתים התלות השיתופית היא ההישרדות הטובה ביותר עבור ילדות, אך כנשים המחירים גבוהים ומשבשים את מערכות היחסים הבוגרות שלנו.

תחום נוסף שבו שמתי לב שאני נתקלת הרבה במושג הזה הוא אצל מה שאני קוראת לו ההורה ה"שני". למשל, אם האבא במשפחה חולה במחלת נפש והוא אלים ולא יציב, יש נטיה להאשים אותו בכל חוסר התיפקוד בבית. אבל שמתי לב שהאמא במצב הזה הופכת להיות בתלות שיתופית ובכך תורמת לחוסר התיפקוד המשפחתי לא פחות מהאב. היא עשויה לשמר את חוסר התיפקוד שלו ולהימנע מלטפל בבעיה, פשוט כי זה כבר הופך להיות מה שנותן לה משמעות לחיים והיא לא רואה דרך אחרת. זאת יכולה להיות חוויה מאוד מתסכלת לילדים לגדול בסביבה לא בריאה בלי שיש "מבוגר אחראי" שפועל לתיקון הבעיות.

אז מהי תלות שיתופית (Codependency)?
יש הרבה הגדרות ל codependency או "תלות שיתופית".

במקור המושג נולד מנסיון להעריך איך בני משפחה לא-אלכוהוליסטים מושפעים על ידי האלכוהוליסט. אך היום המושג מתייחס לא רק לעולם ההתמכרות. על-פי ההגדרה מהספר Lost In the Shuffle של רוברט סאבי:

מצב פסיכולוגי, רגשי והתנהגותי המתפתח כתוצאה מחשיפה ארוכה לחוקים מדכאים אשר מונעים ביטוי חופשי של רגשות ומניעה של דיון ישיר בבעיות אישיות ובין-אישיות. התוצאה של תלות שיתופית הינה ההכחשה או הדחקה של העצמי האמיתי.

על פי הספר של סאבי (ראו בתחתית העמוד), הכחשה זו מבוססת על האמונה השגויה שאהבה, קבלה, בטחון, הצלחה, קירבה ואושר כולם תלויים ביכולת שלנו לעשות את "הדבר הנכון", על פי מערכת חוקים וכללים שהוכתבו לנו. בתהליך זה, האדם מכחיש את מי שהוא באמת ונעשה  עוור למשמעות של ההתנהגות שלו ושל הערך העצמי שלו. האדם למעשה מתמכר לכללים.

הגדרה אחרת, מהספר Codependent No More של מלודי ביטי: 

אדם בתלות שיתופית הוא אדם שמאפשר להתנהגות של אדם אחר להשפיע עליו, ואשר מגלה אובססיה לשליטה על ההתנהגות של האדם האחר

על פי הספר, חוקרים שמו לב שאנשים שחיים עם מכורים מפתחים מצב פיזי, רגשי, נפשי ורוחני הדומה למצב של אדם מכור. במשך שנים השתמשו חוקרים במילים שונות לתאר את התגובה הזאת, עד שנטבע המושג Codependency.

כיום ברור שיש קשר ישיר בין התכונות של נשים שגדלו בבתים בלתי מתפקדים ובין התפתחות תכונות של תלות שיתופית, אשר גורמות לחוסר איזון רגשי והתנהגותי. תלות שיתופית מונעת את האפשרות לפתח תחושת עצמי בריאה ונמנעת האפשרות לייצר חיים בריאים ומאוזנים.

רקע
את הטיפול בנושא הקימו נשים של אלכוהוליסטים בשנות ה 40, כתגובה לאלכוהוליסטים אנונימיים שטיפלו בבעליהן האלכוהוליסטים. כתוצאה מכך הוקם Al-Anon, שזהו הארגון שעד היום מטפל בילדים בוגרים לאלכוהוליסטים בארה"ב. אולם רק בסוף שנות ה 70 הוטבע המושג הרישמי של Codependency. עם הזמן הבינו שדפוסים דומים מתפתחים גם אצל אנשים שחיים עם חולי נפש, חולים כרוניים, הורים לילדים עם בעיות התנהגות, ילדים להורים נרקיסיסטים, אנשים שעוסקים במקצועות טיפוליים דורשניים כמו עובדות סוציאליות, אחיות, ועוד.

הבינו שבעצם החוקים הבלתי כתובים של מערכות יחסים בעייתיות הם שמולידים את ההתנהגות של תלות שיתופית. חוקים כמו: אסור לדבר על בעיות, אסור לבטא רגשות, אין תקשורת ישירה וכנה, אין ציפיות מציאותיות כמו להבין שזה בסדר להיות פגיע, אנושי ולא מושלם, להינות מדברים כיפיים, ולהצליח לחיות חיים מאוזנים. כל אלה נחשבים בעייתיים במערכות יחסים של תלות שיתופית.

מאפיינים של אישה שנמצאת בתלות שיתופית
אם את אישה שנמצאת במצב של תלות שיתופית, לרוב את צריכה להרגיש שנזקקים לך. את זקוקה מאוד לקבלה על ידי האחר, חשה דחף לרצות אחרים, ובמקביל צריכה להיות בשליטה על רגשותיך ועל אחרים. את סובלת מחרדת נטישה, פוחדת להיות לבד ובעלת דימוי עצמי נמוך.

אלו מספר דפוסים נפוצים אצל נשים בתלות שיתופית (codependent):
תבוסתנות – אם את אישה ביחסים של תלות שיתופית חשה תחושות של ייאוש וחוסר תקווה מפני האפשרות לשנות את עצמך. את נוטה לפסימיות ולערך עצמי נמוך אשר אינה מושפעת או משתפרת גם כאשר הדברים הולכים היטב. החיים שלך מלווים בחרדה שלעולם לא תצליחי להשתנות ולעולם לא תצליחי לשבור את הדפוסים הלא בריאים.

חוסר זהות עצמית – כאשר את תלויה באחרים כדי לדעת מה לחשוב ומה להרגיש, אין אפשרות לפתח מודעות עצמית וזהות עצמית בריאים. יש לך נטיה להזדהות מוחלטת עם חייהם של האנשים האחרים בחייך, ואין לך מתי לפתח זהות עצמית. המלכוד של תלות שיתופית הוא שבלב הדפוסים יש את הויתור על הזהות העצמית. ככל שאת נכנסת לשם עמוק יותר, את מוותרת יותר ויותר על הזהות העצמית, ומזדהה עם האדם האחר במערכת היחסים. התחביבים שלך ותחומי העניין שלך עשויים להידחק הצידה ואת עוסקת בתחומים של מי שאתך במערכת היחסים. את מפוקסת על איך האחרים מרגישים ולא מה את מרגישה. את מעריכה את הדעה של אחרים יותר משל עצמך. את מושפעת ותלויה במצבי הרוח ובאיכות החיים של האחר. החלומות שלך קשורים לחלומות של מי שאיתך. הקושי הוא שלצד השני בדרך כלל נוח עם מערכת היחסים הזאת, ולכן קשה עוד יותר להשתחרר מהדפוסים.

בושה ואשמה – הבושה היא כנראה אלמנט מאוד דומיננטי אצלך. היא לרוב תתבטא בשנאה עצמית וביקורת עצמית ובוז. את עשויה להתבטא בביטויים כמו "אני לא שווה", "אני לא מצליחה לעשות שום דבר כמו שצריך", "אני לעולם לא מצליחה לרצות אף אחד", "אני פחות טובה מאחרים" – אמירות שמעידות על בושה דומיננטית, אשר מנציחה את התלות השיתופית. את כנראה חשה אשמה כאשר את עומדת על שלך או מנסה להציב גבול בריא לעצמך.

בילבול והכחשה – בתור אישה שגדלה בבית בלתי מתפקד, את נוטה להדחיק רגשות לגבי הילדות, וייתכן ואיבדת את היכולת לחוש או לבטא רגשות כי זה כואב מדי. ההכחשה מונעת ממך לראות את המציאות כפי שהיא, וזה יוצר בילבול. בילבול זה יוצר מצבים שבהם קשה לך להגיע להחלטות, כי את לא בטוחה מה באמת קורה כאן ומה נכון לעשות. את לא סומכת על עצמך שאת מבינה מה באמת קורה פה. מצד שני את עשויה להיות נתונה לסוג של תמימות, שבה את עשויה להאמין לכל מה שאומרים לך כי את לא בטוחה מה נכון. תכונה זאת תורמת לאפשרות שתהיי מנוצלת כי את מאפשרת לאחרים לשלוט על האמונות שלך, ולהכתיב לך מה לחשוב עליהם וגם על עצמך.

כעס לא מוגדר – כאישה שחיה בתלות שיתופית את עשויה למצוא את עצמך מאוד כועסת לעתים קרובות, אבל לא ממש בטוחה על מה ועל מי. פעמים רבות כעס זה מנותב כלפי אנשים אחרים בצורה עקיפה (passive aggressive). את עשויה למצוא את עצמך מסתובבת כועסת בלי שום סיבה נראית לעין. מרגישה מאוד עצבנית. כעס "מרחף" כזה הוא אינדיקציה לכך שיש בעיה, ומשהו קרה, איזשהו טריגר העיר את הכעס. כדי לצאת מזה את צריכה לעבוד על הזיהוי של המקור האמיתי לכעס. הטריגר תמיד נמצא איפשהו, אך בגלל הנטיה שלך ךהדחיק רגשות כמו כעס, קנאה ושאר הרגשות הקשים, את נמנעת מלהרגיש את הכעס בזמן אמת, ונותרת עם האנרגיה חסרת הרסן של הכעס הלא מוגדר. כעס כזה לא ייעלם מעצמו, הוא נשאר ואף מתעצם אם לא מטפלים בו. ולכן יש תחושה של כעס תמידי באוויר.

לאנשים שחיים בדפוסים אלו קשה לעתים לזהות את עצמם. כדי לשבור את המעגל ולצאת מהדפוסים, יש קודם כל צורך להכיר בכך שאת אכן עונה על ההגדרה ויש לך דפוסים של תלות שיתופית לא בריאה. המשמעות של זה אינה שזה לא בסדר שלא ידעת על זה קודם. ככל הנראה את עושה כמיטב יכולתך לשרוד את הילדות בבית הלא מתפקד שלך. אך הדפוסים שפיתחת כבר אינם משרתים אותך, ומונעים ממך צמיחה אישית. כדי לשבור את הדפוסים, יש להבין אותם.

מאפיינים של מערכות יחסים של תלות שיתופית
יש להבדיל בין אישיות של תלות שיתופית, ובין אדם שפשוט אוהב לעזור לאחרים מתוך טוב לב. איפה עובר הגבול בין אדם שאיכפת לו מאחרים, וממה שהם חושבים עליו, באופן בריא, ובין תלות שיתופית? ההבדל נעוץ במידה שבה חיים על פי תכונות אלו, ועד כמה החיים מאוזנים. אישה אשר יוצאת מאיזון ומבטלת את הצרכים האישיים שלה למול אחרים, היא בסכנה להפוך להיות אדם שחי בתלות שיתופית. המדד העיקרי הוא – עד כמה הצרכים שלך מקבלים מענה בתוך מערכת היחסים? אם את אדם שמאוד אוהבים להעניק אחרים, אך מקפידה לדאוג לצרכים האישיים שלך, הרי שהחיים שלך מאוזנים.

מתי אפשר לזהות תלות שיתופית? למשל כשהנתינה באה מהמקום שבו את מנסה לתת לאחרים את מה שאת בעצם מקווה לקבל בעצמך. את מוסרת את אהבתך בתקווה לקבל אותה בחזרה. אך מה קורה כאשר נותנים הרבה ומקבלים מעט בחזרה? אם את חיה בדפוס שבו תמיד את נותנת יותר ממה שאת מקבלת, בציפייה לקבל יותר, את ננעלת במערכת יחסים של תלות שיתופית. במערכת יחסים כזאת, רק הצרכים של אחד הצדדים מתמלאים, על חשבון האדם השני במערכת היחסים. אישה שחיה בתלות שיתופית היא טובה בלדאוג לצרכים של אחרים וגרועה בלדאוג לצרכים של עצמה. לבסוף היא הופכת להיות קורבן. כדי לחיות חיים בריאים, יש לוותר על הצורך להיות "טובה" בתלות שיתופית.

אם את codependent בתוך מערכת יחסים של תלות שיתופית, ייתכן ותזהי חלק מהמאפיינים הבאים בעצמך:

  • תעשי הכל כדי לשמור את מערכת היחסים מתוך פחד להיות לבד.
  • את יוצאת מגדרך כדי לעזור לאנשים אחרים, גם על חשבון צרכיך האישיים, ומתקשה לקבל יחס מטפח ועוזר בעצמך.
  • מעולם לא חווית אהבה ביחסים בילדות ולכן הציפיות שלך נמוכות.
  • מנסה כל הזמן לרצות את האדם השני במערכת היחסים. ופוחדת שיכעסו עליך.
  • נשארת במערכות יחסים לא בריאות מתוך תקווה שהאדם השני ישתנה. מקווה שהם ישתנו בגלל שהם אוהבים אותך.
  • מרגישה שאת פחות טובה מהאדם השני במערכת היחסים.
  • רוצה להיות בשליטה על מערכת היחסים, אבל לרוב מוצאת את עצמך נשלטת. מה שגורם לך עוד יותר לנסות לשלוט.
  • אם יש בעיות במערכת היחסים, את נוטה להתמקד בפנטזיה על איך זה יכול היה להיות, ולא באיך הדברים עכשיו.
  • נוטה להיקשר לאנשים שהם "פרוייקט טיפולי" ומתאכזבת כאשר את לא מצליחה לתקן אותם.
  • נוטה להיכנס לדיכאון בגלל בעיות במערכת היחסים.
  • מרגישה שלא תצליחי להרגיש בנוח ולא תחזיקי מעמד במערכת יחסים בריאה.

המידה שבה את סוחבת את הדפוסים הבעייתיים מהילדות מתבטאת במידת ההזדהות שלך עם התכונות של תלות שיתופית. כל עוד את נאחזת בצורך להיות "טובה" בתכונות הללו, זה מרחיק אותך מהאפשרות להחלים מהילדות.

כאישה שגדלה בבית לא מתפקד, יתכן ולמדת שאהבה מתבטאת כתלות שיתופית עוד לפני שהם נכנסו לקשר כבוגרים. רוב הנשים שלא גדלו באווירת תלות שיתופית לא ישלימו עם יחסים כאלו לאורך זמן. נשים שיוצאות מתוך הנחה שאהבה משמעותה להקריב עבור בן הזוג ולשים את כל מה שבן הזוג רוצה בראש סדר העדיפויות, הן אלה שנשאבות עמוק לתוך קשרים הרסניים אלו.

ישנם סוגים שונים של בעיות שיכולות ליצור מערכת יחסים של תלות שיתופית. למשל, אם את נמצאת במערכת יחסים עם אלכוהוליסט, את עשויה למצוא את עצמך מנסה לטפל בו בעצמך או להתחנן בפניו שישנה משהו באישיות שלו ויפסיק להיות אלכוהוליסט. את עשויה למצוא את עצמך מתקשה לעזוב, והתקבע על הניסיון להציל את בן הזוג או את הקשר שוב ושוב.

כאישה במערכת יחסים כזאת, את עשויה להרגיש בעלת משמעות ובעלת ערך מעצם העזרה, הדאגה והנתינה לאחר. מעורבות היתר והניסיון לשלוט במכור ובהתמכרותו מספקים לך אשליה של כוח ושל שליטה – אך בפועל מצב זה אינו ניתן לשליטה. את מאמינה שאם רק תעשי את הדבר ה"נכון" את תתקני אותו. אך מצבו של מכור הוא מצב שאינו ניתן ל"תיקון" כי הגמילה מההתמכרות אינה יכולה להגיע ממקור חיצוני בלבד, אלא מתוך התגייסות פנימית של האדם המכור הלוקח את האחריות לשינוי.

איך יוצאים משם?

אם את מעורבת במערכת יחסים של תלות שיתופית, את בוודאי חווה תסכול וחוסר אונים. הכוונות שלך כמובן חיוביות אך בשל חוסר המודעות וחוסר הכלים את לא מצליחים להתקדם לבד לעבר השינוי בחיים. בעצם את חווה תגובה לחיים עם אדם בעל נטייה להרס עצמי, תגובה שהיא נורמלית, אך היא יוצרת אצלם דפוסים לא בריאים.

על פי הספר "Codependent no more", אדם שמפתח דפוסים של תלות שיתופית, בעצם מפתח דפוס או הרגל שקשה מאוד לשנות. בדומה להתמכרות, יש צורך בשינוי אקטיבי של הרגלים. רק את עצמך יכולה להוציא את עצמך ממצב זה, וזאת אחריותך הבלעדית, לא משנה כיצד התלות השיתופית נוצרה. לא משנה כמה את מאמינה שאם האדם האחר רק ישנה את ההתנהגות שלו, אז כל הבעיות ייפתרו – הפתרון נעוץ אך ורק בך.

בשלב הראשון עליך להכיר בכך שגם לך יש בעיה המצריכה טיפול ולא להכחישה. קל לחשוב שרק לאדם החולה או המכור יש בעיה, אך יש כאן בעיה גם אצל האדם ה"בריא". התוצאה הגדולה ביותר של תלות שיתופית היא שזה מונע ממך להיות עצמךנשים בתלות שיתופית פעמים רבות חשות שהן מתחזות, הן חוששות לגלות את העצמי האמיתי שלהן. את חשה שתמיד את צריכה להיות עירנית ודרוכה כדי לרצות את הצרכים של האדם האחר. כמו כן את עשויה לחשוש מלגלות מי את. מה אם לא תאהבי את מה שתגלי? החדשות הטובות הן שהתכונות שהובילו אותך לתלות שיתופית, יכולות גם לעזור לך לצאת משם ולהפוך לאישה בריאה.

כדי להחלים את לא צריכה לוותר על התכונות שלך, על היותך רגישה, על היכולת להזדהות עם אחרים, על הצורך לטפל באחרים. את רק צריכה להכניס את הכל לאיזון. השתמשי בתכונות אלו קודם כל כלפי עצמך, כדי לעזור לך לצאת מהמילכוד של תלות שיתופית. במקום לגלות חמלה ורגישות לאחרים, הפני אותם כלפי עצמך קודם כל. אל תנטשי את הצורך להיות רגישה לאחרים ולתת לאחרים, זה עשוי לגרום לתחושה של הכחשה של עצמך והצרכים הריגשיים שלך. 

לאחר מכן, במהלך הטיפול עליך ללמוד לזהות את רגשותיך ולבטא אותם, לממש את הצרכים והרצונות שלך ולהגשים את עצמך. זה אפשרי ללמוד איך לספק את צרכיך הרגשיים בדרכים בריאות ויעילות, שאינן תלויות באדם האחר בחייך, זאת על מנת ללמוד כיצד להפסיק את מעורבות היתר ואת ההתנהלות סביב הצרכים והחיים של האחר. עלייך לעבוד על נפרדות מהאדם האחר ולא לקחת אחריות על ההתנהגויות שלו. את יכולה ללמוד להכיר את עצמך!

 

מקורות

Lost In The Shuffle: The Co-Dependent Reality by Robert Subby

Codependent No more: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself by Melody Beattie

Perfect Daughters – Adult  Daughters of Alcoholics by Robert J. Ackerman, Ph.D

Adult Children of Alcoholics by Janet by Geringer Woititz, Ed.D.